Close
Close

Žiadne produkty v košíku.

Pravý partnerský vzťah

Emočne náročný rok 2018, ktorý je podľa numerológie dvojkovým rokom, sa pomaly blíži do finále, avšak stále môžeme cítiť zmeny priebehajúce v našich vzťahoch. Dvojka okrem partnerstva hovorí aj o najťažšej karme, čo v ľudskej reči znamená, že tento rok sú všetky naše vzťahy podrobené obrovským skúškam a čisteniam. Ak práve prežívate náročné obdobie a hľadáte odpovede na otázky, verím, že v tomto článku ich nájdete.

Nie je to náhoda

Väčšina ľudí aktuálne prežíva náročné obdobie, počas ktorého sa ich vzťahy rapídne zhoršujú, prípadne úplne rozpadajú. Nezáleží pritom, či ide o vzťah medzi partnermi, rodičmi a deťmi, priateľmi alebo sú to vzťahy na pracovisku.

Ľudia na spirituálnej ceste už vedia, že všetky vzťahy sme si takto naplánovali už pred samotným narodením a majú hlboký zmysel. My však v tomto článku nepôjdeme až tak ďaleko a úplne postačí, keď prijmete fakt, že každý váš vzťah má pre vás istý zmysel a nedeje sa vám to náhodou.

Ľudia sú naším zrkadlom. To, ako sa k nám správajú je len odrazom toho, ako sa my správame SAMI K SEBE.

Najdôležitejší vzťah, ktorý v živote máme je ten k sebe samému, pretože z neho sa odvíjajú všetky ďalšie vzťahy.

Sebaláska ako kľúč

Vo vzťahu, a bez ohľadu na to, či je to partnerský vzťah alebo vzťah rodičov s deťmi, sa musia stretnúť dve celistvé bytosti, ktoré majú láskyplný vzťah k sebe samému. Vtedy hovoríme o láske. Takéto vzťahy sú v našej spoločnosti veľmi ojedinelé. Pri väčšine vzťahov, aj tých rodinných, nehovoríme o láske ale o závislosti.

Keď vás niekto vo vzťahu fyzicky či psychicky týra, no napriek tomu zostávate, nie je to láska. Je to závislosť a vaše učenie. Čo vám partner môže zrkadliť tým, že vás zbije? V mnohých prípadoch nám takéto situácie ukazujú to, že sami seba vo vnútri ubíjame, nemáme dostatok sebalásky, nenávidíme sa, niečo si vyčítame, nevieme si odpustiť a tak sme si pritiahli do života tyrana, ktorý nám ukazuje to, čo je dávno v nás.

Hoci tá ubitá žena nikomu navonok neubližuje, ona ubližuje sama sebe prežívaním vnútorného sveta, v ktorom si niečo nedokáže odpustiť, alebo je uviaznutá v mentalite obete.  Partner jej bitkami a násilím len zrkadlí obsah jej vnútra, vzorce podľa ktorých žena žije a ako sa cíti vo vzťahu sama k sebe. Je to pre naše ego ťažké priznať si, že my sme zodpovední za to, ako sa k nám partner správa.

Partner si nás nebude vážiť, pokiaľ si nevážime sami seba. Nebude nám dôverovať, keď nedôverujeme sami sebe. Nebude nás milovať, ak nemilujeme sami seba. Opäť sme sa vrátili k sebaláske a vzťahu k sebe samému ako základ harmonických a láskyplných vzťahov.

Prečo teda všetci žijete v takýchto vzťahoch?

Hlavne rýchlo zaplátajte tú dieru

Predstavte si seba ako adventný kalendár, ktorý si pamätáte z detstva. Ste kalendárom, ktorý má 1 000 okienok, v ktorých je zabalená čokoládová pralinka. Narodili ste sa a máte všetkých 1 000 praliniek. Ste úplní a dokonalí.

Ako tak rastiete, nastane situácia, kedy neurobíte niečo tak, ako to od vás očakávali rodičia. Máte príliš málo rokov a nerozumiete tomu, čo sa stalo, prečo vám uložili trest za niečo, čo ste urobili. Nikto vám to s láskou nevysvetlil, že toto je nesprávne a neupozornil vás, aby sa to neopakovalo. Namiesto láskavého porozumenia ste dostali chladnokrvný trest. Prevzali ste na seba pocit, že nie ste dosť dobrí. A tým vám niekto zobral prvú pralinku z okienka “sebahodnota”.

Takýchto situácií sa dialo niekoľko v rôznych oblastiach života, pomaly na dennom poriadku, a vám z kalendára ubúdalo čoraz viac praliniek. Občas prišla pochvala alebo milé slová povzbudenia a nejaká tá čokoládka sa vám do okienka vrátila.

Dospeli ste a vykročili smelo do života, avšak už s niekoľkými prázdnymi okienkami. Z pôvodných 1 000 máte zaplnených už len 385 okienok. A čo ten zvyšok? Môžete žiť plnohodnotný život bez zaplnených 1 000 okienok? Žiaľ, nie.

A tak namiesto toho, aby ste v dospelosti hľadali cesty ako sami v sebe nájdete čokoládu, z ktorej si vyrobíte pralinky a doplníte ich do okienok, začnete vstupovať do vzťahov s ľuďmi, ktorí sú ochotní vám tie pralinky dať, a tým zaplnia prázdne miesto vo vašom okienku.

Matematika nepustí

Asi tušíte, že väčšina (99%) dospelých ľudí nemá zaplnených ani svojich 1 000 okienok a nemá pralinky navyše – ako vám môžu nejaké dať? Jednoducho. Chcú získať tie vaše, pretože im tiež chýbajú, preto pozliepajú cukor a zafarbia ho na hnedo, pridajú arómu čokolády a dajú vám tento nepodarok ako pralinku, ktorú hľadáte. Vy nevidíte rozdieľ medzi zabaleným cukrom a pralinkou, takže sa tešíte, že niekto zaplnil to prázdne miesto vo vašom kalendári.

Cítite sa vďační, no viete, že nemáte pralinky nazvyš, tak zabalíte cukor, a ten vložíte do okienka svojho partnera. Máte dobrý pocit, pretože jeden druhému zapĺňate okienka a cítite sa šťastne, konečne ste zase celiství.

Ale čo osud nechcel! Zrazu sa začnete po nejakom čase v tomto krásnom vzťahu cítiť zle. Ten cukor v kalendári skysol a začal vám robiť problémy. Váš adventný kalendár už nie je taký úžasný, lebo je v ňom viac cukru od partnera ako vašich vlastných praliniek. V tomto momente sa už veľmi hneváte na partnera, že vás oklamal a dal vám bezvýznamný cukor namiesto čokolády.

Rozhodnete sa partnera opustiť a s ním odídu aj všetky balíčky s cukrom, ktoré vám dal. Zobral si ich späť, aby ich dal niekomu ďalšiemu. Vám však nezostáva vašich pôvodných 385 praliniek, pretože tým, ako sa k vám správal ste sa prepadli do ešte hlbšieho pocitu, že nie ste hodní lásky a z kalendára vám vypadli ďalšie pralinky. Už ich máte len 300.

Je načase nájsť v sebe čokoládu a vyrobiť si svoje vlastné pralinky, aby ste neskončili zase vo vzťahu, kde budete od partnera čakať, že zaplní vaše prázdne okienka cukrom.

Pralinky v realite

Je nesprávne hľadať lásku v inom človeku. Lásku si musíme dať sami, pretože keď máme všetky okienka zaplnené pralinkami a náš partner taktiež, len vtedy hovoríme o láske. Len keď sme celiství, môžeme zdieľať a pralinky si vymieňať. Nie sme odkázaní na pralinky toho druhého, pretože máme vlastné, a radi ich budeme zdieľať s partnerom, keď nám on na výmenu ponúkne tie jeho.

Ak vstupujeme do vzťahu s motiváciou, že túžime zdieľať to, čo je v nás –  sme úplní, máme sebahodnotu, lásku, zdravú sexualitu, zážitky, vlastné aktivity, peniaze, zdravie, pokoj – vtedy je to láska.

V prípade, že do vzťahu vstupujeme z motivácie, že nám niečo chýba a nie sme celiství – chceme od niekoho lásku, sex, peniaze, nech nám dodá sebahodnotu, zachráni nás pred problémami, zlepší zdravie a podobne – je to závislosť.

Platí to nie len pri partnerských vzťahoch, ale aj pri vzťahoch medzi rodičom a dieťaťom. V túžbe mať dieťa je často ukrytá nesprávna motivácia ženy, prípadne aj muža, kedy dieťaťom dieru len zaplátajú, doplnia pralinku, ktorú sami nemajú. Niet sa čomu diviť, keď potom medzi deťmi a rodičmi panujú napäté vzťahy.

Keď matka deťmi len zapláta dieru v sebe, odovzdá túto dieru aj deťom. Tak, ako sa ona nikdy nenaučila čerpať lásku sama zo seba, čerpala ju z muža a detí, tak sa deti od nej naučia, že majú čerpať lásku, sebahodnotu a naplnenie v živote u iných ľudí, a nie v sebe. Aj v tomto prípade, medzi rodičom a dieťaťom, nehovoríme o láske, ale o závislosti.

Sexuálne vzťahy bez sexu

Hovorí sa, že muži (ale aj ženy) nevedia vydržať bez sexu, preto často striedajú partnerky a ak sú mimo partnerského vzťahu, oddávajú sa nezáväzným známostiam. Opäť nejde o nič iné ako o závislosť, rovnakú ako na alkohole či drogách. Sexuálna energia je energia nášho života, a mali by ste s ňou zaobchádzať opatrne a vedome.

Akt sexu patrí do každého vzťahu, avšak ak sa nestretnú dve celistvé osoby, nejde o skutočný akt sexu, ktorý je aktom lásky, ale opäť o závislosť. Z takého prežívania milostných vzťahov plynie len povrchné potešenie zmyslov, pričom pravá sexuálna energia zostáva páru tajomstvom. Znamená to, že vlastne žijú v ilúzii a žiaden sex sa medzi nimi ani nedeje.  Nežijú v milostnom vzťahu, ale v závislosti. A tá má od lásky ďaleko.

Žijete v láske alebo závislosti?

Zamyslite sa nad svojimi vzťahmi – je to láska alebo závislosť? Verím, že väčšina z vás odhalí pravdu o tom, že žije v závislosti. Čo s tým? Máte tie vzťahy hneď zahodiť?

Som toho názoru, že pokiaľ vo vzťahu nie je fyzické násilie, psychické týranie, alkoholizmus a drogy, nevera a iné nedôstojné zaobchádzanie s partnerom, je potrebné vzťahy zachraňovať a nie zahadzovať. S iným partnerom to lepšie nebude.

Svoje vzťahy dokážete uzdraviť len tak, že ich pochopíte, priznáte si, že žijete vo vzájomnej závislosti a budete ochotní posunúť sa od závislosti k láske. Aj vzťah, ktorý je dnes založený na závislosti sa môže stať nádherným miestom plným lásky a pochopenia. Na vzťah sú však potrební dvaja, preto ak váš partner nemá chuť pracovať na sebe, odmieta nájsť tú čokoládu a vyrobiť si svoje vlastné pralinky, časom sa aj tak odlúčite.

Mali by ste preto zo strachu, že prídete o partnera, prestať na sebe pracovať? Rozhodne nie. Môže sa stať, že vytvorením si vlastných praliniek nastane medzi vami veľká energetická medzera a vzťah sa rozpadne.

Hovoríte si, že tak v tom prípade nebudete na sebe pracovať a tvoriť vlastné pralinky, lebo partner vám v podstate vyhovuje a nechcete oňho prísť? Vtedy hovoríte, že vám vyhovuje žiť v závislosti, čo nie je nesprávne, je to váš postoj k životu, a vedome ste sa rozhodli pre závislosť a nie lásku.

Pravý partnerský vzťah

Pod pravým partnerským vzťahom si každý predstaví niečo iné, ale za každou predstavou je len láska, nie závislosť. Napriek tomu, že možno prežívate vzťah založený na závislosti, nemusí to tak byť. Prácou na sebe a komunikáciou s partnerom dokážete každý problém vyriešiť, spoločne napredovať životom a učiť sa láske k sebe samému aj partnerovi. Dôležitý je súcit sám so sebou aj partnerom.

Pristupujte ku všetkým so súcitom, lepšie ich pochopte a zistíte, že dokážete pochopiť aj seba, čím sa začnú zapĺňať okienka vašimi vlastnými pralinkami a znižuje sa miera závislosti vo vašom vzťahu. Tým sa vzťah automaticky transformuje na vzťah založený na láske.

Je to spoločná práca partnerov, len jeden to nikdy nezvládne. Netreba robiť nič špeciálne, len sa učiť láske k sebe samému a súcitiť so svojím partnerom, ktorý taktiež na sebe pracuje. Nemusíte sa hneď rozchádzať, ak si v mnohých oblastiach rozumiete, máte podobné názory, záujmy a predstavy o živote. To by bola škola, pretože takých ľudí, ktorí sú vám takto podobní nie je nekonečne veľa a už to, že ste sa stretli je obrovským darom.

Vyživujte vzťah ako kvet, ktorý zalievate vodou. Starajte sa o svoje vnútro, a keď sa o svoje vnútro bude starať aj váš partner, prežijete nádherný vzťah plný lásky a porozumenia. Všetko však začína v nás, nie v partnerovi.

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Close